Jeux d'enfants

四个月无上来玩过了, 有点为这个注定被别人甚至我自己忘记的小东西痛心, 于是贴了一封前几天写的邮件......其实, 又是一场jeux d'enfants而已. 但是, 如果万一我玩得太认真呢......

(This email slept in the Drafts from Monday to Friday, when i press "send", it wakes up...In it's nighmare, it keeps repeating "don't you think it's too incorrigibly stupid to write something like this and spread it all around??"...
This sleeping beauty never understands that, when some stupid things have been done for too many times, they become part of my nature....are these very cliche?
I hope you think it not. I hope you won't frown when you read this email. I hope this game is not too demanding, ignorant, stupid and whatsoever. AhhAhhh, cliche twice!!)
 
Happy Monday, happy Tuesday, happy Wednesday, happy Thursday, happy Friday...starting from Saturday, i want to play a game...
Here it is:
 
Every Day is a Right Day                                             
 
Rule No.1: Take a picture every day
Rule No.2: Share a picture every day
Rule No.3: Give a reason to Rule No.1&2 every day
 
How to play:
Via msn, email, cellphone...God bless the advanced technology! My parents bought me a new cellphone for present this year, which has 2.0 mega pixel camera and those blablabla functions...But, being in such an advanced and everyone connected in multiple weird ways world, how come i feel more lonely than ever before? How much i wish by "picture" we could only understand it as "drawn by hand, on paper, wall, sand...", instead of the high pixel photo in the soul-capturer camera.

Reason for Rule No.1:
Like the French April-fool story, i regard a certain day in April as the beginning of my year. For the "new year resolution" in the past four years, i've been thinking that many days went terribly wrong, some even in a catastrophic way. For example, the "my beginning of a year" last year---hummm, again, this "what i did this time last year" obsession---wrong place, wrong time, wrong people, the worst ever!! After all these errors, mistakes, failures, i couldn't help considering it is me, who spent/spend these days, that is incorrigibly and rigidly wrong. Year after year, i still cannot find the way to make me and things right---things i misunderstood, things i knew they were wrong before i did, things i never and still cannot imagine they were wrong.
 
In another year of my "couldn't be worse" life, i would like to make it right. So, this game is the first attempt for what i want and should do for a long time. But, like when you suggested "we make a plan", for something i want too much, i always dare not to put it in real life, where virus, bacterial, monsters spread all around.
 
After i blow off the candles on the little cake i bought tonight, i told myself "how can you know it when you don't even try". Yep, every day should exsist for a reason and for those who spend it. It is our obligation to make it meaningful and worth memorizing. The pictures token in this game are not necessarily "meaningful", yet just the moments i wish you were here.
 
I am not sure this reason is good enough to start such an endless and tedious game. All that i can wish is you agree to this idea and it won't end up like the story-telling game.
 
Reason for Rule No.2:
Compared to the complicated reason above, this one is rather simple---i want to show you my world and i want to see what you see, feel what you feel.
 
Reason for Rule No.3:
After all, we might get Alzheimer in the end. It might be fun to see the pictures and notes when that time comes.
                                                                                          
 
Ahhhhhhh, my wit should grow with ages and brevity is the soul of wit. Therefore, let's end this in brief---just brevity and definitely not a threat-Say no to this game and i will hate you.

如题, 去年的这天, 我干了一件愚蠢得.....的事. 一年过去了, 我依然未能够找到合适的词语来表达"......". 不过many thanks to这件事, 某同学脱离了很多由愚蠢的我制造的麻烦.

去年, 我用一个星期把要说的和要做的在脑袋里想象和排练得以为可以倒背如流. 那次在五山的麦当劳应该是半年以来再次与你坐在一起, 记得那个12月没有怎么冷过, 你穿着短袖T恤出现, 我问很热么, 你告诉我外面有城管欺负小贩. 于是我兴高采烈地走下去看热闹. 城管扬长而去后留下散落一地的核桃(还是枣子呢? 竟然记得不太清楚了). 小贩的脸上凝固着麻木了的无奈, 他开始习惯性地拣起核桃(或枣子), 围观者中有几个善良的开始帮他拣核桃(或枣子)并放入编织篮, 另外几个形迹鬼祟的开始移动至散落得比较远的核桃(枣子)拣起数个并塞进裤袋, 其他人仿佛从几分钟的时间停顿中清醒过来, 快速消失在人群中. 魔法解除, 街上回复原样, 人们继续无声前进. 之后我把食物捧回来, 在我喝着咖啡看你进食的时候, 毫无意外地, 我已经知道我无办法把想过要说的要做的实现. 从麦当劳到对面车站的五分中里, 我觉得魔法又再降临五山街, 所有行人和汽车在我的记忆画面中都被过滤, 直到看不见的巫师站在风驰电掣的197上直奔车站. 我知道我的魔法消失了, 你也要像街上所有的人一样继续前进. 上车前, 我把一本笔记薄扔给你并把所有想象过的滔滔不绝压缩成"啊, 给你的"......记得那本笔记薄的封面印着一只很愚蠢的兔子.

以下是一百万的题目: 1. 到底是核桃还是枣子呢? 2. 上面的一切你还记得么?

很无谓的记忆, 很无稽的魔法, 很无聊的去年今天.

几乎从高中开始, 我就期待每一个新年将是一个进步年, 但每一年的最后我总能列举出比惊喜多出很多很多的惊吓(基本上, "惊吓"与"失望"在处理的我年终总结中是相同意义的词语, 虽然无论如何失望已经不能对我造成多大的惊吓). 但这一年, 我终于可以列举出比"惊吓"多出很多的"惊喜". 2008年荣幸地成为这么久远时间以来的第一个进步年!!!可喜可贺!!!

来总结本年显著的重要的进步: 大学的第四年, 我真正地完全地一个人闲逛一个人胡思乱想一个人自觉地与一切隔绝. 在所有打扰别人的理由和资格都缺失了后, 这一年, 我终于把由于我的愚蠢而惹来的麻烦减到最小值(虽然很不幸地还是有那么一两次).

在这么进步的一年的末尾, 因为我自身的多种缺陷和问题, 我放弃了一份已经足以令我厌恶但薪水丰厚的工作, 换种说法, 也许是另一个世界再次拒绝了我的进入. 惊吓么? 对比起在此之后本小姐买了一堆贵价衣服这个事实相比, 似乎微不足道. 就这样, 我又退缩到本来就把我裹得严严实实的阴影中, 窥视着光明世界中的荒唐. 其实在圣诞节后我所做的恶行造成的效果不应该说是"惊吓", 姑且算是为来年的各种已经可以想象的恐怖情节作出拙劣的铺垫吧.

<突然好想你>, <亲爱的, 那不是爱情>......

这几天路过商业场所和餐饮场所时多次听到这两首歌, 每次听到都使我每条神经颤栗不已, 尤其是在星期五我逃离那个不知所谓的party来到正佳闲逛时, 不知道是该死的广播系统出问题还是我已经很多问题的脑袋又再神经短路, 这两首歌在我脑袋中replay replay再replay......啊啊, 来年的恐怖片, 是否应把这两首歌作为开场音乐呢?

前者献给在星期五下午, 经过剧烈思想斗争后, 我胜利地制止自己打扰的某同学; 后者献给亲爱的我自己.

这个星期, 我已经锻炼到可以大半个小时盯着电话, 盯着发光荧屏, 盯着不怎么漂亮的手. 我在困惑, 我在习惯我所讨厌的还是在毁掉我唯一拥有的.....

关于已经坚持了三个星期的实习, 这个可恶的第三个星期中, 漫长痛苦又地等待几个渺茫的消息, 再次了解我的性格和缺憾有多么恐怖和可笑(我觉得我在不厌其烦地重复祥林嫂的狼故事), 暴风雨前的诡异宁静浸泡着我即将崩溃的虚构平衡.......阳光明媚的星期三, 终于在这个星期的中点上, 我遗失了贵价high-heel上其中一个金色decoration. 我的灰暗世界里最后一点光亮也随之消失.

每天早上极度不情愿地掀开羽绒被后, 我对这个wicked wierd world唯一的美好想象是:   is this the moment you lie down on your bed comfortably and close your eyes to end your day? Meanwhile, maybe, probably, will you keep me in your last vivid image before falling in the realm of dream......as i did seven hours ago?

We live in two up-side-down universes. 那么, 是否我学会了handstands就可以看到另一边的你呢?

这段时间, 极度无聊的绝望感如同从虚无中产生的浓重墨汁, 一下子就能够把我吞没在粘稠状的黑暗中. 我如同手里攥紧一支电筒般地守护脑袋里对时差的想象, 对已经发生了的和不可能发生的不可能事件的想象. 但在浓重的黑暗中, 我找不到电池. 所以我只能在确实无法忍受的情况下才拨动开关, 伸手触碰发出温暖的金黄色光束. 之后, 怀着惶恐与忐忑的心情关上开关, 并希望只要这样子, 电池就能维持足够长久......The eternal sunshine of the spotless mind

有首我忘記了名字的歌: i tried to do handstands for you, i tried to do handstands for you, every time i fell on you yeah every time i fell.....i tried to do handstands for you but every time i fell for you. i am premantely black and blue, premantely blue for you...

我知道你去年的这天干了什么......记得这是某美国无聊杀人狂青春片的中文译名. 血腥么? 印象中该片的确用了不少番茄浆. 恐怖么? 你认为这么一部弱智恐怖片能与本小姐从十一月中下旬开始的"我去年的这天到底干了什么"的obsession相比么??

每天闲极无聊时我就开始思考与之对应的2007年的这个时间, 我到底在干什么呢? 意料中的徒劳与失望, 2007年从11月2日到12月12日这一个月有多的时间里, 没有任何一件事值得在记忆中保存. 那2008年的同等的时间段里呢? 恩, 奇妙的2008年充满进步, 这一年的这个时间段里, 我有一大段MSN上的聊天记录. Some piece of our conversation keep me feeling sweet & warm & amused &...(whatever i can name), and it makes everything worths waiting for.　而这一切似乎终于使2008年的这一个时间段有确切的证据来记忆（如果不出现任何电脑问题把ＭＳＮ的记录消灭的话）

到12月13日, 我终于记得"去年的这天我干了什么"了!! 去年的这个时间, 我和两个人去了从化石门山, 在山的某处弄起帐篷后另外两人拿出丰富多彩的食物让我眼前一亮. 之后骤降的气温使三人冻得要出到帐篷外很愚蠢地上下跳跃, 就在这时候, 双子座流星雨开始了. 三人冻并惊讶地颤抖着跳跃着......那天晚上, 我答应了这两个人一件很莫名其妙的事, 事情最后在我意料中徒劳并失望地完成. 但就其结果而言, 还是如我所料地实现了, 于是这件事成为了我的2007年下半年中唯一有意义的事情.

作为进步的奇妙的一年, 2008年, 我已经没有任何原以为可以很美好的事情去终结. 从印度回来后的最大转变----竟然不是每天晚上上MSN的习惯, i think i can still live without it----我发现了我的烹饪天赋. 所谓的天赋在于, 我总能把各种健康菜蔬搭配得很神奇地美味, 即使无油无盐无调味料. 于是每天晚上把五颜六色的蔬菜扔进电饭煲这一动作成为催眠自己"每天都过得很有意义"的trigger. 其实我也明白, 本来应该很健康的晚餐在超额的分量和每晚吃到10点的进食行为下, 一切都显得似乎不太健康.

那部恐怖片的结尾, 女主角离开浴室后, 玻璃镜上出现了划过水蒸气的一句话: "I still know"......

这句话呢, 又是最近很喜欢对自己说的其中一句......又是一个莫名其妙的obssession吧, 反正这里就是填充我的各种各样obssession的地方, lalalalalalllllllllllllllllllaaaaaaaaaaa

不过呢, 这句话不仅是对镜子里的我说的, 还有亲爱的陪我在大学城被骗并浪费了半个晚上的同学, 还有一年一度的重阳节......恩, 无错, 又是你, 这个连续两年都让我过得很奇妙的日子. Yep, another obssession - -~~~

今年的重阳节不打算像去年那样无聊得去登高了, 因为我有更崇高的任务要完成----某惶恐了全中国大学毕业生的万恶网站上登出了这天在大学城举行的某厉害得如此那般的公司的宣讲会. 中午结束在入睡苏醒入睡苏醒中度过的课程后, 我终于说服了自己让崇高的任务代替登高活动......但是我极度讨厌大学城专线2, 所以我宁愿回宿舍浪费大概1小时再去天河客运站搭252浪费更多的时间. 回宿舍的路上, 难得走到某段终于可以不用"人山人海"来形容的小路时, 我抬头注意到走在我前面的两个男子中其中一人托着一袋颇有分量的米. 在我把不置可否的目光倾注到白花花的大米上时, 隐约中我感到"咻"的一声从我耳畔掠过, 之后它"咻 咻 咻 咻"地往大米飞奔而去, 大米卒不及防在沉沉的一声"啪-喇"中一败涂地. 我顾不上寻找"咻 咻 咻 咻"的去向, 因为我必须集中注意力控制已经从我喉咙里发出的"嗬 嗬 嗬"诡异笑声. 之后那个"咻 咻 咻 咻"已无迹可寻, 我想, 是被两男子先后发出的"哇...""靠..."吓得狼狈而逃吧. 抬大米男蹲下露出一副想挽救仍然躺在保鲜袋里的大米的面容, 另一男站着露出想笑不敢笑并努力装出无奈的表情. 我全神贯注地快步从两男子身旁走过, 不幸的是, 我依然听到清晰的比"嗬 嗬 嗬"来得低沉的"噗-呲". 究竟是"咻 咻 咻 咻"的呢还是我的呢? 无从考究, 反正肯定的是两者同样......hum, 究竟用什么形容词适合呢?

天昏地暗地浪费了足够多的时间并转乘381后, 我终于步下公车来到大学城中大站. 当我在朦胧中走了几步后, "咻 咻 咻"又来了, 我赶紧往后望......381绝望的引擎发动声在挣扎几下后彻底鸦雀无声. 清脆的"嗬 嗬 嗬 嗬"在四下无人的马路上随风飘荡, 如同从孩子手中脱离的轻气球, 可以选择颜色的话我会让它们一半紫色一半泥土色吧, 应该很适合这个台风离开后的阴霾天空.

貌似厉害得如此那般的宣讲会一如我的预感地取消了. 我成功地制止了自己在其他受害者中发表"哼哼哼, 我早就感应到那个'咻 咻 咻 咻'使宣讲会无法举行, 哈哈哈哈..."这种惑众妖言. 装模作样地抱怨了几句后, 我带着莫名轻快的心情离开了"嘀嘀咕咕"的苍蝇群. 我的心情在见到笑脸如花的亲爱的同学后就更加灿烂了. 由于她说万恶网站上列出晚上7点在广外仍然有这个宣讲会, 千里迢迢来到这方乐土的我决定再实验一次"咻 咻 咻 咻"的威力. 但是去到贝岗村后那些离奇古怪的声音完全被麻辣烫 酸辣粉 鸡蛋仔 章鱼小丸子等等等覆盖了整条村子的路边小食摊取代......正如气球升到一定高空后受压爆破, 紫色和泥色的气球化作一缕青烟.

很饱足地庆祝重阳节后我们还是往原定地点前进, 当是去查看气球散落的残骸吧. 毫无惊喜地被告知临时取消后, 我们欢天喜地地寻找专线2总站继而迷失在大学城误导性极高的布局中. 游荡在零方向感的道路将近两个小时中, 我向亲爱的同学描述了那幅我自己也不得不否认是玩笑的美好景象......在与你一起浪费时间的过程中, "咻 咻 咻 咻"没有再鬼鬼祟祟地出没在我附近.

没有做任何重阳节应该做的事情你还是让我听到了这么多妙不可言的天籁之声, 我不得不对下一个重阳节无限期待......咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻 咻

P.S. 是日佳节, 确实有点厌倦了黑漆漆的布局, 谧静的秋日 和暖的红色

若不对自己说这句话, 似乎无人会热情洋溢地拥抱我并对我如此说, 于是只好把这句话及对此话的情景的想象作为题目.

关于这篇日记有几个重大意义: 1. back to hell one week anniversary; 2. facing my three-year huanting aspiration; 3. two new records!!!! 

1. 说来其实也找不出如何重大的意义, 反正迟早也要回来, because it's the hell i created, it's the hell i belong to, it's the hell i deserved. 如此看来, 是逃不掉的了, 于是我成为了地狱的一部分. 一个星期前的凌晨12点, 从德里飞往香港的飞机在跑道上徘徊将近一小时后终于脱离地面. 是惩罚我在印度期间装作忘记所有不该忘记的事情, 还是提醒我记得所有应该记得的事情, 飞机上的凌晨四点, 肚泻开始以每十分钟一次的频率出现, 随之感冒也一起加入这个似是而非的欢迎仪式. 回来一星期了, 几盒保济丸及若干五颜六色药片后, 曾经貌似严重的肚泻被一浪浪排山倒海的惶恐所取代......现代药物果然有不少副作用.

is my panic just some chemical side-effect? i would be glad if it was just another chemical reaction. we can easily cure a chemical problem by abusing another chemistry.

面对如此壮观前所未见的惶恐, 我知道我不应该逃去印度两个月, 更不应该回来后马上生病和装病(让本小姐看起来比实际情况严重), 再加上我本来就病入膏方的鸵鸟症状......a tsunami of panic is born. 很好, 起码回来后我拥抱了肚泻, 感冒, 药片和即将把我吞噬的panic tsunami. panic tsunami, 念起来像很好吃的甜品名称, 温吞吞的樱桃果酱覆盖松软的慕斯表层, 黏黏的腻腻的, 我的血也会是这种味道吗? 如果这个世界不可能有吸血鬼的话, 那恐怕就只有蚊子知道. 

2. 不得不把这件事作为这个星期里最离奇的惊讶, 对, 不能说"惊喜", 因为它给我带来颇震撼的惊吓以及作成使别人更惊吓的效果. 事件主角叫C++, 它是当年大一下学期一门公共必修课的名字, 但自从我神差鬼使地选了它后, 它就仿佛有了生命并如所有在这所学校里有生命的物体那样乐此不疲地play了我三年. 感谢所有本来无生命但后来"仿佛有生命"的物体, 你们让我觉得自己手里拿着粉红魔术棒, 如果我有那顶滑稽的黑色礼帽, 我会从里面抓出兔子送给你们.

3. 穿越印度东西两岸后又多了一个理由去佩服自己: i made two records in one night, one is the record of an end, another is a new record of my stupidness. 关于第一项纪录, 正确用中文描述的话应该使用"证据"吧. 有一点希望你能原谅的是----虽然你可能不再看到或者看到后只产生更强烈的厌恶和恐惧----可恶的印度之旅似乎把我变得更诚实了. 诚实固然是良好品质, 但加之于我的恶行上时, 就......听过一种说法, 牛奶和香蕉是同时食用会引起中毒. 但我记得在超市看到过有香蕉味牛奶, 香蕉味酸奶和香蕉味雪糕......也许中不中毒也是因应个人体质而发生的, 很不幸地, 我的诚实似乎就是你脆弱体质的香蕉味牛奶+香蕉味酸奶+香蕉味雪糕诸如此类. 所以你不得不在凌晨四点的华农校园小路上疾步狂奔, 我歪着头默默观察着那近乎跑步的姿态, 幻想着如此速度中你身旁产生的气流被划破时所产生的影象. 我想, 这是这辈子中最后一次看到这个躯体在我面前运动并即将消失于黑夜中, 这短短的一段路时间足够让我imprint it in brain吗?

其实, 还有必要吗? 似乎没有. 直到我以我的乌龟速度走出华农, 我都想不出任何positive的理由. 于是在步入华工前, i whispered to myself: let's call it an end, let's fuck off forever, no more, no more, no more...时间是2008年9月19日凌晨4点27分. 这次我留了确凿的证据, 并把它放到了脑袋中有复读机功能的部分, 恩，足够保证不会再有中毒或身心不适事件的了. 看来神奇的印度除了使我变得诚实外, 还使我开始体谅和关心别人. 于是当我爬入北十三宿舍楼外后, 我不忍心拍门弄醒熟睡中的宿管----像她这样的中年女子总会有点睡眠困难, 即很难入睡或睡眠中途受打扰后次日会剧烈头痛......我决定等六点钟开门后再进去. 我在北十三门外走廊的柱子旁坐下, 盒子里还有两根marlboro light, 加上即将使我陷入黑暗混沌的疲惫. 恩, 一个半小时很容易就熬过的. 靠着柱子半睡半醒中, 我的脑袋不断重复着刚才的spooky 4 a.m. whispering...

最后宿管六点时准时开门, 我上楼洗了澡对着镜子确保自己能装出尚算健康的样子后, 出门上课----北十三门外算是我睡过的最有趣的地方吧, 新纪录啊!!!不太有趣的是, i cried in the public, again, the last time...if the 5 a.m. corridor with no one around can be called as "public"...i don't think so...hahahaha, then, this one is not in my record~~~

Anyway, in conclusion, what a marvelous week you've been through. And thanks to it, you remember how tough and how great records you have----the best welcome-back surprise i can ever imagine!!! 

p.s. 9月19日凌晨我无法向你表达的内容如下: 有些时候(虽然越来越少这样的情况)我真的很怕做什么都一个人, 看着其他正常的年轻人双双对对三五成群, 我知道我是很有问题, 但我确实曾经(means已经不再,congratualations)以为作为best ever friend的你会包容这些离奇古怪的缺陷. 我不曾想象过的是, 我可以吓得你如此这般, 我自己也被自己的可怕程度吓了一小跳.

17th, July

终于打了人生中第一个国际长途电话, 如此重要的意义还是留给8407xxxx吧，因为我只能在那里找到care about my live or die的人. 我的时间观念在pune的这几天后进一步严重弱化了，以致我基本上没有了某一天是星期几，甚至某时刻属于一天中的什么时刻的概念——还好，依然记得今天是农历六月十五，打电话回家对嬷嬷说了'生日快乐'，以及让其他人知道我还健康地活着……其实，我知道脑袋中有一串号码我是非常想拨打的，但似乎没有必要花几十卢比拨通一个国际长途电话"哈哈哈..."几声或者十秒后挂电话.
当我今天走在地图上找不到的坑洼不平的马路上时，我想起几年前看的"迷失东京". 偌大的城市中，身旁唯有喧嚣不堪的汽车喇叭和这辈子都没可能听懂的异国语言（印度的各式方言、法语、德语...）. 如此完全孤立的环境中，我开始怀念广州那种熟悉的孤独感，即使在这两个没有共通点的城市中我都是相同地一个人走来走去. 也许，在广州，我还可以闭上眼睛选择一个通讯录中的电话去骚扰（其实这种情况基本上无发生过，'coz i always think i'm tough enough to not brother anyone).
但在这几天完全清闲状态中（虽然在广州我也不会忙出什么名堂），我不得不又再思考在广州已经烦死我的那些问题：见工时我真的要编造一大堆谎言to ensure a 4,000-salary-job? 搞这么多麻烦来到印度，难道就为了积累编大话的资本？当我回到中国，我不介意对全世界bullshit我想象中如何有意义的印度实习，但那些真正care about my live or die的人呢？
有个颇久前做的无聊心理测试，输入姓名后就程序就弹出一个粗略的头像分析你的脑袋中到底由什么组成. "魏茵的脑袋"：密密麻麻的谎言中间有一个秘密. 虽然当时我已经为其准确性惊讶不已，没想到在印度会想起这个荒谬的小游戏.

20th, July

非常混乱的party，beer+turkish liqor+vodka+wodak(德语)＋beer mixed vodak+rum mixed coka...后，应该是这几年中吐得最严重的一次吧. 有可能因为身边都是只能用英文沟通的番帮，这次，我完全没有想起远在广州那一大堆不应该想起的事. 当然，也因为确实吐得太严重以致头脑直到第二天中午都不太清醒的缘故（原来，当我不清醒到这种状况，我还能准确地使用英语，却没有多余的思绪想起...看来也不是太坏的一件事）.
吐光吃和没有吃的东西后，沉沉的一觉使我意识恢复了正常. 所谓正常，指的是我重新确认我还是fucking up地漫无目的在pune消耗本应该好好珍惜的人生最后一个暑假. 我不需要重新确认也知道there's no way to find you around（嚇嚇，即使在有手机有网络的广州，我也应该没有胆量再尝试stupid acts，我想，如果去掉"应该"，你看到的话会更高兴吧）.
非常病态并漫无目的地在印度渡过了第一个周末，我开始有点担心Varanasi会否又是一个无法实现的想象呢？对我来说只能算是fucking around, sucked blood by the richshaw drivers & 大量时间reverie以及搜集日后编故事的素材.
由于晚上又再有大量时间独占整间屋，我开始觉得，这次两个月远离手机、网络、广州、所有人的旅程，虽然有点昂贵和不知所谓，但总算能逃离一个无法确认自己是否确切存在的城市（也虽然来到印度也不见得强化了多少我的存在感）. 对逃离后必须返回而将要面对的广州的种种想象，使我的神经在某些邪恶化学物影响下莫名亢奋. 嗯，云南之旅的尝试确实未算彻底. 目前唯一肯定的是, 回广州后我会换手机号码, 原本已经少得可怜的通讯录又将减少一大截, 哈哈哈……
这种类似推倒花数小时排好的多米诺骨排的快感有点像水母那模仿浮游生物的触手，而我则是在深海里迷了路又累又饿的珊瑚鱼，明知那是致命的陷阱，但对珊瑚鱼来说，这种满足了想象后毁灭自身的解脱，比在黑暗阴冷的海床寻觅更吸引……再者，推倒骨排那一瞬间就是整个游戏的意义所在吧.
"看不见的城市"有段话我认为与以上无聊想象有点类似：

帝国是染上了疾病，并且还在努力使自己习惯于自身的伤口，而这是更糟糕的事。我探察的目的在于：搜寻尚可依稀见到的幸福欢乐的踪迹，测量它缺失的程度。如果你想知道周围有多么黑暗，你就得留意远处的微弱光线。

22th, July ( the best day in crappy 10 days)

to be contiue~~

有这么一种说法: there is a skeleton in everyone's closet. 至于其意思呢, 就自己理解或者查字典吧. "a"对我这种有点变态的人来说显然不太足够, 而我藏起来的骨头中, which one is my dear mr. skeleton? it's up to you吧.

每次借用你的名义来描写我脑袋中的无聊想象或某些sick pleasure，那种曾经熟悉得以为理所当然的感觉以及终于明白my meat is your poison后带来的罪恶感，怎么形容好呢，有点类似addiction吧. 我明白这种像小昆虫在你周围嗡嗡嗡嗡的恶作剧（像india必不可少的苍蝇），实际上对你不能造成任何伤害（即使你仍然会查看我在这里记录的无聊幻想），但你知道若任由小昆虫肆虐，迟早会出现某些名字古怪的病毒（正如去india前会有专门的疫苗对付的种种奇怪症状, 虽然我才懒得花钱打任何疫苗）. 以下内容其实应该已经不能对你造成任何惊吓, 但对我来说, 可以说是final confession吧（讽刺的是我还未能够对发光的荧屏郑重地说this is the fucking last time, 尤其是对着印度这台超大弧度显示器）. 我想, 等到我去到瓦拉纳西而且又还记得那串本应在五月份就从我脑袋中消失的电话号码的话,  我应该会对着印度最神圣的河流, 说些我一定不敢再反悔的话, 也有可能花几十卢比拨通那串号码……然后“哈哈哈”几句, 或者又再沉默十秒后挂电话？ 嗯, 既然是final confession, dear mr. skeleton, 你知道四月中下旬时每天平均三次、拨通你电话后沉默十秒然后挂断的奇异事件到底是谁的恶作剧吗？我想你应该早就猜到谁如此无聊才会作出如此无聊的举动吧. 有个细节你不知道的, 其实我有想过在最后一个骚扰电话时发出几声标志式的“嗬嗬嗬”冷笑, 最后我的无聊企图在莫名强烈的恐惧中一败涂地……你知道吗, 那个拨通你电话的号码这辈子也不可能再骚扰你, 因为那个叫“广交会”的事物将不会在原址存在.

所谓的“以下内容”如下(其实无论是相隔两个时区或者只是两栋宿舍间几十米的距离, 无论任何我写出任何白痴“以下内容”, 对你来说也只是嗜血的蚊子在耳边的沉吟)：

亲爱的mr.skeleton, 现在我们各自活在了恰如其分的世界, 无论失掉的多么致命, 无论被夺去的多么宝贵, 也无论完全变成另一个人而仅仅剩下一层表皮, 我们都将这样打发人生, 伸手曳过额定的时间将其送往身后. 我心里明白, 你这一存在一旦失去, 作为我这一现实本身有很多东西便将迷失, 恰如若干事物从退潮后的海岸消失不见. 剩下来的, 仅是扭曲的空幻的世界, 这个幽暗的阴冷的世界, 这个对我早已无正当意义可言的世界.  有可能, 每个人只能在某个特殊时间段中得到某种特殊东西（或情感）. 它就像微弱的火苗, 必须小心翼翼地呵护并使之燃烧下去. 一旦失去火苗便永远无法找回. 而现在之于有如在漆黑的隧道中前进的我, 我所失去的不仅仅是你这一存在, 就连那珍贵的火光也在一阵阴风过后随之熄灭.

其实我一直也不敢肯定你是否有发觉, 在与你见面交谈的时间里, 我得以最为真切地感觉到自己这个人的存在. 对一年前的我和现在的我来说, 与你在一起的一小段时间比什么都要珍贵. 面对你, 我得以忘记孤独这一基调, 而你扩展了一圈我所属世界的外沿, 就像打开了陈年密室的一扇窗, 让我大口大口地呼吸, 吸入那似乎来自另一宇宙的空气. 当然, 也有可能你是发觉了我这个致命的小秘密, 你害怕这个顽劣的幽灵会最终演变成那个曾经困扰了你四年的恶梦. 于是你一下子抽离了所有用以隔绝我这一存在与粗暴的现实世界的虚构框架. 其实我很想向你保证我这一幽灵式的存在不会（也绝对不会有那个勇气）向恶梦级的级别发展, 但我想, 你早就看穿了这个幽灵不止顽劣而且是不可救药的狡猾. 在失去了向你保证任何可能性的法码后, 我就像在脱离引力的情况下被放逐到虚无的太空中, 稀里糊涂地失去了移动的方向感. 有时侯, 我明知在这个不存在确切概念的空间中, 一切都是周而复始地环绕, 哪里也到达不了. 但我总会心里暗想, 假若我跑得足够快的话, 时间就会在某个点上交错甚至倒流吗？

也许, 即使时间真的倒流, 也只是重复一次事情的发展和结局罢了.

印度这个叫pune的城市离广州大概７小时的飞行距离. 在这个算是目前我到过最远的地方, 每天耳边都是叭叭叭呱呱呱各式各国style的英文, 除了开始懂得几年前看的那部“迷失东京”以外, 我不得不再次认识到, 你对于我是何等重要和无可替代, 你以惟独你能做到的方式将我同这个世界联系在一起, 你使我的意识静静地扩展, 我得以目睹了此前未曾见过的风景. 也可能是由于远离了广州, 这个真实得令我迷失了所谓真实性的地方, 我终于可以无所顾忌地承认内心的真实感受. 回到广州后我自己看到这篇日志应该会无限羞愧及懊悔, 并把它当作与zippo火机、rabbit notebook、pink floyd的wish you were here同等无聊白痴的笑话.

但至少, 对此时此刻身处印度洋旁边小城市的我, 这些关于你的想象有如在夜幕下驶过无边荒野的列车中, 从窗口望见远方小小的灯火, 微弱的光点一瞬间便被身后的黑暗吞噬, 但闭上眼睛, 那光点仍在我的视网膜上淡淡停留. anyway, i just want you to know how much i wish you were here.

在CD背面写了点比较恶心的话, 但你应该不再觉得可怕吧～

经过几天热得仿佛一切要蒸发掉后, 台风再度来袭. 雨水在强风吹袭中45度倾斜地坠落地面, 有时风甚至改变雨水的运动轨迹, 从垂直运动转变为水平运动. 这是夏天唯一不让我厌恶的事情. 当然, 前提是我在室内, 并有阳台和一堵可供我倚着的墙, 静静地嗅着台风的气味, 让水平运动的雨水沾湿我半边身躯......若加上忘记带伞(或者无奈地撑着已被摧残得面目模糊的伞状物)的行人, 我想我的嘴角将露出心满意足的微笑.

台风来袭时, 动物园里的大小动物们会干什么呢? 它们看到笼子外没有打伞(或者无奈地撑着即将支离破碎的伞)的人会想些什么呢? 是嘴角上扬露出心满意足的样子, 还是专注地把身子蜷缩在狭小的干燥位置, 根本没注意到笼子外混乱的世界? 记忆中的动物园里不是所有动物的笼子都有挡雨掩体的, 高级的(所谓"濒危")动物住的笼子内会有假惺惺的人工洞穴或石山甚至空调, 至于那些放着比较普通平凡的动物的笼子就纯粹是五面由钢条围成的笼子而已. 这是我小学时代的动物园的样子, 看到熊猫住的笼子中竟然安装几台空调令那时候的我颇受震撼(当时家里还未有空调). 之后动物园变成什么样子呢? 小学后再无去过了. 其实, 除了活生生的大象狮子老虎, 大部分动物园中看到的动物都能在广州的酒楼饭店看到, 甚至放进口里然后吐出骨头......

再访动物园的念头产生于台风来临前气温仍然高达37度的那天, 准确说来是看到有关台风的天气预报的时候吧. 记忆中的动物园都是阳光明媚动物们在笼子内傻头傻脑地来回走动, 爸爸把我抱起抵着栏杆看大象, 我捏碎手里的面包扔猴子......那横风横雨, 我已经长到能把双手放在栏杆上, 我已经变得宁愿把面包吃掉也不用来扔猴子的台风"风神"来袭的日子呢? 据说大象的寿命有30多年, 那我再访动物园时会不会遇上那个被爸爸高高举起的小朋友看到过的那只大象呢? 如果遇上同一只大象, 我还会不会大惊小怪兴奋得手舞足蹈呢? 你多久没有大惊小怪手舞足蹈呢? 不记得了. 其实, 真的很应该去动物园求证以上几个问题的.

是啊, 似乎除了我没有人认为横风横雨的日子去动物园是件有趣的事. 最终没有在台风的日子再访动物园. 根据我的记忆, 与爸爸妈妈去动物园是去看动物的, 如果一个人去动物园, 那会变成动物看我吗? 这种想法令我有点恐惧. 于是, 动物园成为了珠江夜游后第二个我不敢一个人去的地方.

虽然这几天满脑袋都是动物园的影象, 但我始终没有勇气一个人站在相亲相爱团结友好的动物们的笼子前面(基于人道主义, 动物园内是没有笼子里是少于2只动物的). 于是雨后的某天晚上, 某白痴考试结束后我决定去看看北区杂草上飞来飞去的萤火虫们. 来到杂草丛时发现这里回复了以往的死气沉沉的黑暗. 我哼唧了几声后抱怨着说, 才半个月啊, 热死了还是被雨水淹死了呢? 有可能在这个月奇异的气温变化中, 萤火虫们感冒了; 又有可能连它们也知道台风的日子里最正当的事是乖乖呆在室内, 身上卷一条薄薄的被单或者抱着另一只温暖的萤火虫; 还有可能, 半个月前我看到的其实只是无聊时的虚构景象, 反正其真实性是无从证实的(人证物证为零), 只有篇神经兮兮的日记. 呵呵, 这里可不是那个叫"神秘岛"的游戏中的世界, 不是说记录在游戏道具书中的事就能成为事实从而可以把历史一改再改......天啊, 那一年前的我看到的呢?

想起"12 monkeys"中结尾的景象. 如果我有足够的钱买下动物园的话, 我一定会在深夜悄悄地把笼子的锁全部打开. 那么, 第二天早上, 在十几楼写字楼工作的人们就能与长颈鹿四目相投, 在拥挤的高速公路上的人们就能看到火烈鸟在车窗旁飞过......what a wonderful world

最近, 我又重新投入到暗黑之门的厮杀了. 慢极的游戏场景转换loading时, 耳机戴太久弄得耳朵有点痛时我投入到卡尔维诺奇妙诡秘的文字中. 有时蜷缩在风雨将至的图书馆看书直至昏昏入睡. 每晚入睡前看几页lost horizon促进睡眠......无吞下过多食物, 无浪费已经无得浪费的钱. 简单说来, 我的生活达到理想状态的高度平衡.

正如可怕的物理化学公式, 平衡的到达是需要条件的. 首先, 你需要有一个很垃圾的学院在这个学期只有两门需要复习的考试, 而且你也要对任何发生在这个鬼地方的事情无任何感觉, 例如奖学金啦那些变态个个热衷kiss老师们的ass啦等等. 之后呢, 你要在两个月前对某件事充满美好想象和以为自己可以应付一切麻烦, 接下来的两个月内被这件定义为美好的事折磨得不似人形, 例如不能买衣服不能搞头发不能buy yourself pleasure等等等. 对了, 因为你已经觉得除了万恶的金钱没有什么可以或愿意满足你的sick pleasure. 再之后, 由于中国政府的办事效率和你的懒惰, 所有下一步要做的事被拖延到22号才能进行.......HOORAY~~之前可怕的一切似乎都在等待中分崩离析了. 两个多月来首次感到轻松愉快, 你觉得自己终于能和这个世界和谐一致地相处了. 哦, 不, 应该是, 你觉得你自身与这个世界的混乱和谐一致----整个世界似乎正在解体, 黑乎乎的深渊中隐约传来美杜莎的歌声, 你探出身躯往下张望, 漆黑中头发是条条蠕动毒蛇的美杜莎转过头来, 你来不及惊讶已变成坚硬的石头.

嗯, 理想状态下的绝对静止的石头......啊, 你看出谬论在哪里了吧. 上面说的一大堆废话与化学物理无关, 美杜莎有强大的战斗技能根本不需要唱歌(靠歌声诱惑海员的妖怪叫茜林丝, 很低级的战斗技能), 而且, 初中物理书上明确指出, 这个世界不存在绝对静止. 由此可证, 所谓的理想状态即谬论, 都是注定被瓦解然后变为一堆碎片然后成为粉末, 漫天飞舞. 22号之后麻烦事肯定会以升级形式出现, 我感觉到我的石头像即将孵出小鸡的鸡蛋出现了裂痕. 在陆续出现并扩大的裂痕中, 我窥视着即将到来的非平衡世界, 我在混沌中筹划着即将采取的方案. 这让我想到马戏团表演中, 彩色球体上的木板两端分别是惹人怜爱的小动物和故作滑稽寻求平衡的小丑.

很明显, 我不适合扮演惹人怜爱的角色, 于是我涂上五颜六色的星星和笑面图案, 笨拙地扭动身躯. 啊, 这样能让亲爱的你发笑吗? 至少镜子中的我认为这样很好笑, 并笑得面目模糊以至无法辨认. 到底哪一个是我呢? 是用五颜六色的星星与笑面图案掩盖一切的小丑, 还是在镜子中笑得喘气哈腰面目可憎的无大脑女子呢? 所谓的平衡破坏后, 我的混乱与这个混乱的世界再不和谐一致.

一个月后将处于未知世界的我, 和三个月后不仅画上星星和笑面, 甚至需要穿上羽毛衣服插上猴子尾巴的我. 对于现在处于石头包裹中, 绝对荒谬静止中的我, 这一切确实无从想象. 但我看到了石头的裂痕, 似乎一切都不允许我不努力想象. 是啊, 再过几天, 宁静的平衡将化作我头脑中的记忆碎片. 最后几天中, 我是否应该更努力作战, 做多几件黄金unique装备呢? 问题是这几天中我的战士无可能取得足够的str穿上黄金装备......

石头中, 我静静地等待荒谬的世界片片瓦解, 直至碎片细小得如海边浪花激起的粉末......我闭上眼睛, 粉末轻柔地擦过我的面庞.